Trêve des confiseurs

-

J'ai eu la visite d'un ami hier. Ce qui aurait dû être un moment agréable m'a rendu effroyablement triste. J'essayais de parler de ce qui me préoccupe mais j'avais la sensation de n'être pas écouté. J'ai fini par aller au lit en me disant que ça irait mieux aujourd'hui. 

En tout état de cause, ça ne va pas mieux. La librairie est pleine de connards parisiens qui viennent répandre leurs miasmes dans notre région de bouseux. On les reconnaît à leurs bottines de tapettes et à leur bouche coincée en cul de poule à force d'abuser des selfies. Je méprise ces gens. Ils sont suffisants alors même qu'ils sont incapables de tenir une conversation intellectuelle. Leur horizon se limite à Anna Gavalda et au RER, mais comme ils ont du fric et qu'ils sont sapés en putes Instagram, ils pensent mériter mon respect. 

Je ne pense pas être meilleur qu'eux, je suis moi aussi un sac à merde, mais je tiens à mon droit de haïr ces raclures de bidet. Ce sont des robinets de bien-pensance qui votent Macron - ils devront être tenus pour responsables, in fine, d'avoir mis ce pays à genoux.

Peut-être que je ne suis pas en colère contre eux mais contre mon ami qui ne m'a pas écouté, ou contre moi-même. Je ne suis pas monté sur ma planche depuis trop longtemps. Je commence à avoir peur d'être ridicule dessus. Je prends un traitement supplémentaire depuis une semaine, contre le cholestérol. Niveau santé, mon taux de Gamma GT est celui d'un alcoolique, mes défenses immunitaires ont baissé et j'ai probablement une colopathie. Je pense que quand ces fêtes de merde seront passées, je continuerai ma reprise en main. J'ai arrêté les bières de clodo depuis quatre jours (je bois toujours, mais de la qualité et en quantité plus petite), je réussis à fumer un peu moins.

J'attends surtout demain soir pour pousser la porte de ce putain de magasin et rentrer chez moi, mettre une paire de pantoufles et oublier la bêtise ambiante, possiblement en affrontant des Chevaliers d'Or sur Saint Seiya Soldier's Soul. Le reste appartient à 2021, que j'espère malgré tout moins pourrie. Peut-être moins solitaire aussi.

 

Commentaires

Enregistrer un commentaire

Posts les plus consultés de ce blog

Interférence

-
Image
 Je pense au suicide. Je n'y pense pas comme une option aimable qui me soustrairait à mes obligations, pas même comme une forme de revendication libertaire. J'y pense parce qu'il n'y a rien d'autre à quoi penser quand la nuit creuse son sillon dans mon cerveau. La campagne autour de la maison est calme, d'un calme suspect, un peu comme quand le ciel est chargé entre deux averses. On se dit que cette fois, on va y échapper, que le soleil va finir par faire taire les murmures à l'intérieur de soi. On pense à son roman de merde qui n'avance pas parce qu'on est aliéné à son travail alimentaire et à ses enfants, et pour finir on ne pense à rien d'autre. On s'éloigne doucement de la personne qu'on aime parce que le couple, c'est l'exil - on ne s'éloigne pas de soi, c'est déjà fait depuis longtemps.  Mes rares amis ont l'air détendu quand ils parlent de leurs enfants. Sur les trois pères de mon cercle proche, aucun n'a l&
Lire la suite

The games you play

-
Image
  Je regardais ma planche depuis plusieurs jours. Je l'avais essayée cinq minutes sur la terrasse mais je voulais aller sur la route. Il y avait là comme un romantisme un peu rance : je m'imaginais rouler avec aisance dans le couchant en écoutant du Minor Threat. J'étais conscient que mon corps ne suivrait pas. Au plus fort de la dépression et de son traitement, j'avais pris 25 kilos, passant de 59 à 84. J'avais par la suite maigri - je m'établis aujourd'hui autour de 78 kilos, avec un sacré ventre à bière. Il aurait été illusoire d'imaginer claquer un ollie à la première séance. Mes rares poussées sur la planche m'avaient montré que je n'avais même plus le sens de l'équilibre. Je luttais pour tout, être un père acceptable, un mari acceptable, un libraire acceptable, et rien ne me donnait raison. Tout en moi puait la défaite, et j'avais l'impression que même le dragon peint sur Etoile se moquait de moi. En écrivant ceci, je m'ape
Lire la suite

Amours Perdues

-
Image
  Pour Charlotte   Depuis dix minutes, je fais des cercles en skate sur le parking du Super U et j'entends cette bagnole qui ne veut pas démarrer. Je m'approche. Je vois la jeune fille dans sa Seat hors d'âge. Elle a des traces d'acné sur les joues, ces vilaines balafres d'une adolescence de merde, et elle pleure. Je lui propose de l'aide. Je m'installe au volant. L'intérieur sent comme ma première Clio, un mélange de tabac froid, de sandwichs industriels et de modestie. J'essaye de mettre le contact. Rien. J'essaye à nouveau. Quelques voyants s'allument sur le tableau de bord, dont celui de la batterie. Le démarreur fait le bruit d'un chaton qu'on a foutu dans un sac de jute pour le balancer dans la rivière, alors je me tourne vers elle. "J'y connais pas grand chose mais c'est sûrement la batterie. Vous avez une assistance ou un truc dans le genre avec votre assurance ? " Elle tente de masquer son désarroi et d'
Lire la suite